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原标题:是在上经济法课的时候 又想看陪安的,究竟脱离

浏览次数:124 时间:2019-10-02

是在上经济法课的时候 又想看陪安的

我们总是在羡慕着别人的辉煌,我们的身边也总有着大佬级人物的存在,我们也都想象着有一天能变得和自己的偶像一样厉害。

这么多年 这部电影我看过四遍 影院上映的时候 我读高二 高三我也看了一遍 然后今年看了两遍

这是一个目标,可是却很容易变成幻想。

因为总是在某一瞬间 想起小樱倔强地说

如果爱上幻想所带来的幸福感,却不付诸行动可能会让自己变得很颓废沮丧。毕竟脱离现实的幻想总是很脆弱。

“我是等不及了 我打算明天就开始过我自己想要的生活”

在高三寸时寸金,连呼吸都急迫的气氛下,总有些同学不在乎的玩着手机,认为自己只要努力就能一飞冲天。可是当他看着成绩却又会不满,表现出对未来的迷茫。

高二的时候想 如果能永远写作多好 看很多书 写自己的故事 于是想考中戏上戏 下了很多决心 写了很多日记 挣扎犹豫了好久 告诉爸妈 然后去上艺考课

其实只是不愿意面对当下不完美的自己,所以用不在乎的态度来掩盖着内心的恐慌,同时用幻想来麻痹着自己。

上完第一节课 老师把我和妈妈送到电梯门口 他说 能考上中戏上戏真的很困难 回去的出租车上 妈妈让我再考虑考虑

高三时我的一个同桌,从来不听课,上课就睡觉。有一次在睡觉时被老师抽问,而且答出来了,老师就夸他厉害。

那天下午在学校上课的时候 我坐在倒数第二排靠窗的位置 阳光正好照进来打在书页上 我写了老师布置的文章 之后告诉老师 我可能不再去上课了

所以他一直觉得自己很聪明,只要认真学习,分分钟秒杀一大群人,就十分的不努力。

后来熬过高三 等成绩 报志愿 我选了喜欢的城市 来了上海 却学了看起来和我最不相符的专业 会计

其实那道题真的很简单,可是他记住了老师的表扬,忽略了自己的实力。

我开始在会计学原理的课上打瞌睡 听不进去老师的话 哪怕是中文 在上高数听不懂的时候感到绝望 在经济法课上 听许许多多生硬的专有名词

我总是很担心的问他:"你想要考大学吗?你想过不考大学干什么吗?"

有一天我突然想 考研换一个方向吧 读创意写作 或者文学 可这是多么不切实际

大学虽然不是每个人都必须要走的路,但是你应该知道自己想要什么,以后怎么办?

公众号里有朋友留言 是电影截图 我没想到那是陪安的情节 安东尼的父亲在视频里说

他说,当然要考大学啦,不过我上课真的克制不住的想睡觉。

“我是觉得 一个人 能喜欢干自己喜欢的事 是幸福的 只要你 按自己的态度 好好的坚守这份热情 对它负责 总有一天你会发现 它会反过来拥抱你的”

要是只是每天几节课睡觉还好,可是他是几乎每一节课都睡,一天只有两三节不睡,不睡的时候几乎都在玩手机。

那天晚上我坐在电脑面前 看着这段话 有点想哭

班主任对我说:"他要是睡觉,你就叫叫他。"于是我就每次都会叫他,可是一天叫十几次,叫了连续一两星期就受不了了。

给自己想过很多种可能 想要跳出这样的生活 却又觉得每条重新选择的路 其实也都不好走 或者说 做出转变真的很难

我很生气的说,要不是老师嘱咐我,我才不会管你。然后他也特别生气说,要是是因为老师的要求,那你就别管我。

想走哪条路呢 拍电影呢 写剧本呢 做文学呢 还是安安份份当一名平凡的小会计

我以为从此他会认真学习,知耻而后勇。可是还是一样,只有两分钟热度。

我不知道

后来就不知道他怎么样了,也不想知道了,挺失望的。发现真的是你自己不坚持努力,别人想拉你一把都找不到地方。

就像现在的我也不知道 如果当年真的去考戏文 会不会现在的一切都不一样

"我很聪明的,只要我认真学,比别人少的时间就能比别人棒。"的确有些人真的很聪明,后来者居上,让我等平凡人钦佩不已。

舍友都学了acca 我却学了日语 每周坐一个小时地铁去上课 上课的地方在交大门口 他们的围墙是红色的 透过墙上的镂空可以看见里面青翠的绿草地 我总是想 也许我只是来了上海 我还没有真正存在于上海 就像那些红墙绿瓦只会在所有历史悠久的大学校园里出现 以及只在交大和华东政法门口屹立的精神抖擞的石狮子一样

可是说这些话的人中大多数都不是聪明的人,只是在自欺欺人。

总会傲气地想 我不会就这样永远做会计的 就像耳朵边总是环绕着那句话 “我打算明天就开始过自己想要的生活” 看很多剧 很多书 很多电影 常听音乐 常写日记 有空的时候 把文档里的故事写一写

明明他们都可以很棒,但是他们就是沉浸在过度的自我麻醉中了。心理暗示的作用的确不可忽视,可是不能忘了它的目的就是为了现实啊。

身边的人似乎都准备着关于未来的一切 考证 苦战专业课 每个人为成为一名出色的会计而奋斗 我依然不知道路该怎么走 课堂上后面的同学激动地议论着题目的时候 我面无表情地呆坐着 窗外只不过是一排开花的树罢了

拿来劝别人的话自己却总是很容易忘记。

“我觉得大学 大家都好像很自由 对未来充满了希望 可是 我一直无法看清前面的路”

上了大学后,没有了高中老师那样划好的模式去学习,没有了哪个时间段该怎么分配,老师第二次课也不会抽问。

那时候在安东尼身上看见自己 而心里也不断的在说

没有了强迫性的命令,自己又没有自觉性,就觉得特别迷茫,不知所措。

“我不想跟数字打交道了 我也没办法想象 我以后穿西装打领带的生活”

明明以前特别渴望的自立自主权,却不知道该如何使用。

也许我应该接受已经选择的一切 踏踏实实地努力下去 用最可靠最水到渠成的方式

突然间拥有了大把的闲余时间,就追追剧,看看小说,打打游戏,睡睡懒觉(早上没课就睡到中午,早饭午饭一起吃)等等。

也许我可以改变 用我的勇敢 决心 和好奇

我在开学前几个月几乎把以前错过的所有电视剧都刷了一遍。因为长达一年的紧绷,所以就像脱缰的马到处乱跑,特别的放纵自己。

我看不见未来的样子 我只是希望很多年后再回来看这些文字的时候 我的生活已经完全成了另一个模样 或者说 我喜欢的模样

而且才开学学校并不会熄灯,所以整个寝室都养成了熬夜的习惯。

我还在挣扎 可能要挣扎很久 就像安东尼说

室友们挺多本来就有熬夜的习惯,而我是克制不住电视瘾才熬夜的,每天两三点。

“我一直相信 当做了某件对的事 它就会使你在这个地球上的重量增加一些 会觉得安全 踏实 ”

后来剧追完了,突然就发现又回到了以前不知道干什么的状态。

“我不觉得完全踏实 是不是因为我做的事 还不够正确”

原来放纵只是因为不愿意面对现实的无聊和不知所措的自己,同时又缺乏强烈改变自己的欲望和高质的执行力。

希望有一天 我能双脚踏踏实实踩在地上

所以就一直拿着电视剧等消耗时间的东西来麻痹自己。

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然后期末考试也接近了,就开始认真复习,感觉到了充实的生活的踏实感。

想起了高三那年的自己。不得不说高中时为了一个目标坚持不懈,惜时如金的状态现在想想都觉得佩服自己。

真的就像那句话一样:“努力到无能为力,拼搏到感动自己。”

于是就下定决心要好好对待自己。

坚持按时吃饭,偶尔刷刷剧娱乐自己,因为喜欢吉他,就坚持着去吉他社团和大家一起玩耍。

认真听着课,同时写写作,记录下自己的生活,同时锻炼自己的文笔。

还参加晨读,每天早上都可以慢悠悠的享受早餐,而不是像以前一样跑着去买一杯粥,然后在教室里趁着上课间隙吃早饭。

感觉生活过得很舒适惬意的,特别的满足和美好。不过最近课比较多,学习还是有点忙不过来,但还是很喜欢现在的状态。

明明改变很难,可是就是有些人轻松的做到了,因为他们坚持了下来。希望自己可以一直坚持下去,慢慢的享受生活。

放弃是一种本能,而坚持则是一种能力。

因为生物都喜欢舒适,不喜欢强迫自己干不喜欢的事,所以会下意识的选择放弃。

而有些人坚持下来了,克服了自己的本能,所以他们就成了不一般的人。

很多人不会成功,因为累了会选择退出。

愿你我都能坚持下去,不会退出。变成自己喜欢的模样,像想象中的自己那样棒。

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